自分からあふれ出てくるもの

簡単に文字にはできない

でも文字にしないと私は辛い

意味わからなくても大丈夫

なんか、できれば30歳人生が終わっていればよかったのにって

小さいころこんなに生きるはずではなかった

30歳って醜くてババアで、人の悪口ばっかりで人生に疲れて、若い人に嫉妬して

彼氏もいない、でも仕事は出来るけど、代わりの効く仕事しかできない、仕事のやりがい？お客様の喜んだ顔？自分の存在価値？何年も社会人をやっているのに、なんでこの答えが出ないのだろう…

定年まで、死ぬまで、きっとこの毎日

シミとしわと美容液の追いかけっこ、ビタミンCのサプリを取ったところで…

毎月、生理痛とPMSに悩まされ、ピルでも飲むかと、産婦人科に行こうかなって

猫背と肩こり、申し訳程度にカイロプラクティックに月一で通ってみたところで…

なんだよ、この答えの出ないくそみてえな人生

今回の人生は「はずれ」だった

そう思う事で、多少はまぎれるのか？

またそう思うことで、恵まれているじゃないかとの罪悪感

恵まれているのに、そう思うことが出来ないゆがんだ向上心。

求められていることの、半分も三分の一も出来てないよ

だって、こんなに頑張ているのに誰もほめてくれないなんて

実家に居た時は

お母さんとおばあちゃんがほめてくれた

なんでこんなに誰もほめてくれない

自分の外側に「何か」を求めているからいけないんだよ

全部自分の内側に「ある」んだから

それだけ知っているだけでも今回の人生は大当たりだと思うよ。

それを周りの人が知らないだけなんだと思うよ。

すべては自分のここに「ある」